母と子、その関係に囚われて
もう少しで産後半年という今日この頃
娘も生後６か月となり
寝返りができ
離乳食もモリモリ食べるようになってきた
この数か月
身体はもちろんのこと
気持ちの浮き沈みが激しくて
産後うつまではいかないまでも
ホルモンバランスの関係もあるよなぁ
情緒が不安定だった
今後少しずつ書いていきたいんだけど
正常状態であれば違う方法を検討していたであろうことも
視野が親指位に狭くなり
私の感覚なので表現方法が独特です
正しいか間違っているかで判断していて
短絡的な選択しかできなくなっていた
そもそも、
選んだことに正しいも間違ってるもないのだし
どんな選択をしてもそれでいいのに
母親として正しい選択をしなければならない
と自分を小さな箱の中に押し込めようとしていたのが
情緒不安定の理由だったなと今は理解できる
「母親として」
わたしにはとんでもなく恐ろしい言葉だった
それに気づかずに
そこに囚われて
自分の首を絞め続け
それに娘まで巻き込むとゆう
とんでもねぇな案件をやっちまったわけで
わたしはおそらく一生かかっても
一般的な母親になれないだろうな
一般的っていう言葉も好きじゃない、むしろ嫌い
普通のお母さんにもなれないだろうな
普通っていう言葉も嫌い
てか一般的で普通の母親像ってどんなんですか
そんな母親像ってあるんですか
それに加えて、
世の中には良い母になるための情報がゴロゴロ
みんなはこうしているという情報がゴロゴロ
見るたびに、
ああ、わたしには無理だわぁと心のどこかで感じながら
それが一般的で娘にとって正しいことであるならば
わたしはそれを選択するべきだなんて
ほんの１ヵ月位前までそう思っていた
恐ろしや、恐ろしや
完全に囚われていた
良き母であることに
友人２人と「女のひと呼吸。」
という名のついたLINEグループで
お互い日々の中で気づいたことを吐露しているのだけれど
そこでやり取りをする中で
わたしは娘にいい母親と思われたいんだと気づいて
子供に対して親が承認欲求を抱くって
やばさの極み
やばすの極み
こわっ！！
こわこわこわこわこわこわわ！！！
それに気づいたときに
己のケツくらい自分で拭けや
と、本気で自分に絶望した
自分を満たすのは自分しかいないのだから
この数か月
母と子、
という関係に囚われていたのだけれど
今朝ふと、
わたしは娘と同士になりたい
この時代を共に地球で生きる仲間になりたい
という気持ちが湧き上がってきた
そうなった理由はまたOIOI
娘と母子の関係を超えて
仲間になると決めたら
肩の力が一気に抜けた
最高にかわいい彼女と友人になるなんて
なんて幸せなことなんだろうか
わたしみたいに
世の中には「母親」という言葉が
自分にしっくりこない人もいるんじゃないかな
だとしたら、子供と同士だったり
場合によっては同志でもいいかもね
仲間になるっていうことを提案したい
つきものが落ちるかもしれないよ
同じく今朝、 配偶者さんに
普通の母親になれないよ
そして本当はすごくきつい女だよ
って言ったら
それ知ってるしいいじゃない、大丈夫だよ、だって。
悟られたらダメだと思ってたけど
もうバレてたのね
とんだ茶番を己一人で繰り広げていたわけ
やっぱ自分とんでもねーなｗ
いつもありがとう
感謝しています。
おそらく娘にも
悟られていることでしょう
それ以上に、
いつか彼女にダメ出しされる日が来ることを
今から楽しみでしょうがない
プーニン生活。入院からの考察〜調子乗ってたな〜
ずいぶんご無沙汰しております。
最終更新からあっという間に3ヶ月
母子ともに無事ですが、
産後の肥立ちが良くなくて
文字を書くのも億劫になっていたわけです。
そろそろ出産して2ヶ月だし
重い腰をあげようとしてますが
え、産後ってこんな状態になるの？
えっ、えっ！？
身体って
こんな戻んないもんなん？？
という今のわたし。
さてさて、
時は遡りプーニン生活9ヵ月目に入ったころ
あまりにも楽天的過ぎていた、わたし。
もともと、前置胎盤というハイリスク妊婦だったくせに
いつの間にやら開き直ってふらふら出かけていたのです
（こういう時、双子と射手と天秤がわっしょいわっしょいする）
そしたら、
夜中に出血しちゃいまして、てへぺろ
もう、古いのか、てへぺろて
どうなんだ、てへぺろーーー！！！
気を取り直して、、
いつも夜中にお手洗いに起きてたんだけど
その日は何か生ぬるいものが
ぬるっと出てくる感覚で起きたわけで
トイレに行ってみると
出てきちゃならない鮮血がっっっ
こういう時って、
びっくりするくらい冷静になるものですね
まず病院に電話
どうするか指示を仰ぐ
そのまま病院に向かってくださいとのこと
あらかじめ用意しておいた
入院セット
お産セット
を携えて、深夜の２時ごろ病院へ
頭の中は
どうにかなるさと
どうかなっちまったらどーすんのと
小競り合いがすごくてうるさかった。
前置胎盤の診断がついて以降は、
個人病院から総合病院へ転院していたので
夜間の救急入口から受付をして
そのまま産婦人科病棟の処置室へ
二人の助産師さんが
ベット上で手術着に着替えさせてもらって
先生の診察を待つ間に検温したり
どんな状況でどれくらいの出血が出たか確認された
処置室の電気が明るいのと
大きな時計が目についてずっと時間を見ていた気がする
先生が内診とエコーを済ませた後、
緊急手術の可能性は低いってことで
一安心したんだけれど、そのまま入院と相成り申した。
診断としては切迫早産の可能性あり
今回の出血は警告出血で
(次調子のったら、アウトー！！イエローカードみたいな感じ）
今後、予期せず大量出血する可能性があるので
病室内のみ歩行可
病室外は車椅子移動
たとえ、病室から１０歩で着くシャワー室でも
車椅子を利用しなければならない
基本的には室内のみの移動
室外はいわゆる出禁
40年近く生きてきて
初めての状況になんとか合わせ
不安を感じながらも
この状態で自分にどんなことが起こるのか
どんなことを感じるのか
ちょっとワクワクしている自分もいて
ほとほと自分自身の好奇心の強さに
「やっぱりわたしの脳内、ネジ足りないわー」
と言って笑ってるから驚く。
この後の入院生活もまた面白かった
不安も葛藤も経験として糧になる
そう思えるとなんでも面白がれる
これって才能じゃないか？
プーニン編、まだまだ続く。
プーニン生活。からの考察～前置胎盤～
妊娠して7ヶ月を過ぎた頃
通院していた産婦人科で
前置胎盤かもね〜
と先生から言われたんだけど
ああ、そうなんですねーと
軽く受け流していた、わたし。
ちょっと様子見てみよう、
ということでその場であんまり気にしなかったんですが、後で調べてみたわけです。
どうやら胎盤の位置が子宮口に被った状態のことを「前置胎盤」というらしい
正常の胎盤は子宮の上の方に付いていて
初期の頃に胎盤の位置が低くても
子宮が大きくなるにつれて
胎盤も一緒に上がって自然に治ってしまうことも多いそうです。
「前置胎盤」にも種類があって
・全前置胎盤
・辺縁前置胎盤
・低置胎盤
詳しくは↓↓↓
わたしの場合は、
がっぷり四つの「全前置胎盤」
子宮口に胎盤が2cm以上被っている
この状態だと、赤ちゃんが出れない
子宮口を通ってこの世に出てくるわけだから、
そりゃ無理だ
帝王切開が適応になる
むーーん、
今まで手術したことない
入院もない
点滴もない
マジですか！！
本気ですか！！
人生で経験することって
全てにおいて自分にとって必要なことだと感じておるんです。。。
てことは、
これもまた必然か
いろんな経験が増えていくことを
面白いなと思ってるから
引き寄せたんかしらね
手術よりもびびってるのが
症状もなく出血するよー
ていうやつ。
茶色の出血は黄色信号
鮮血だったら赤信号
出る人は驚くほど出血するそうで、、
それが家で起こればいいけど
出先で起きた時には
自分はわかってるから理解できるけど
周りの人に恐怖を与えかねない
そんなことを思っていたら
また行動範囲が狭くなり
散歩もあまり行かなくなり
ストレッチするのも恐る恐るに
妊娠初期には流産しやすいと聞いて
ビビリすぎて身体を動かさずにいたら
腰痛と便秘、股関節がビキビキになって
座っているのも気持ち悪い感じになったわけで
デジャブ、デジャブ、、
助産師さんからは
お腹の張りを感じなければ
お散歩して普段通りの生活で大丈夫と言われておるのに、
散歩とは一体何分くらいなんだ
何メートルくらいなんだと
頭でっかちに考えてしまう
ドントシィンク、フィーーーール
妊娠してる時って
考えることより
感じることを優先させなさいよー
ってこういうことか！
自分の感覚を信じていくことで
自分の身体の状態を把握することができる
すごく貴重な機会だなと
わたしが「心身一如」の実践を心掛けてから
しばらく経つけど、
実感として腹落ちしてきたんですよ
感覚を信じる＝わたしを知る
しかもこの「知る」っていうのも
思考の外側にあるというか
スッと入ってくる感じというか
目に見える身体的症状は分かりやすいから理解できるし、事象として信じられる
目に見えない身体的感覚は視覚化されないから、事象として信じられなかったり確証がもてない
確証が持てないものは信じれない
そして、スルーする
これを繰り返していると
身体の声を聞こえなくなるし
身体も無視されているから
もうサインを出さなくなる
封じ込められたものは
どこかで、何かのタイミングで
発露する可能性が高くて
しかも強力に
症状として出てきたときには
なんでこんなことが自分の身体に起こってちゃってんの？？
そんなに無理してたのかしら
我慢してたのかしら
だったりするのです。
プーニン生活。からの考察～前置胎盤～としては、
自分の感覚を信じること
些細な違和感を見逃さないこと
自分を大切にすること
当たり前だけど、忘れないように。
やってくるぞ、帝王切開！！
Home ShinQ Project Vol.7
おはようございます！
お彼岸を過ぎて涼しくなってきました。
お身体の調子はいかがでしょうか。
わたしの周りでも風邪気味がちらほらと
自分自身も気温の変化についていくのがやっとです
この時期、東洋医学では
五季は「秋」で関係してくる五臓は「肺」
「肺」はどんな役割をしているかというと
呼吸であったり、
【気】と【水】を全身に巡らせています
その役割には名前がついていて
「宣散」と「粛降」
「せいさん」と「しゅくこう」
、、、なんのこっちゃ
東洋医学ってここが致命的というか
言葉が難しいんですよ
わたしが学生の時も
この言葉の難解さに引きましたもんね
もちろんベースが中医学なので
漢字が分かりずらいのはうなずけるんだけど
なかなか覚えられなかったのです
表現方法も抽象的なところも多いので
理解がゆっくりな水星牡牛座としては
あのぅ、要するにどういうことですか？
っていつもなってました
で、肺の機能の話をざっくりすると
「宣散」は【気】を全身に広げること
「粛降」は鼻から吸った空気を「肺」に下して、
【気】を足先まで届けること
「宣散」で広がる【気】は【衛気】と呼ばれていて
身体の表面に広がる【気】なんですよ
目には見えないけど
身体の表面をバリアコーティングしてくれてる感じ
なので、「肺」の機能が低下すると
バリア機能が働かず
外敵からの刺激に弱くなり
風邪ひきやすいでっせ
というお話なんです。
他にも機能はあるんだけれど、
日常の生活で身近なのは
風邪ひくかひかないか、くらいかなと。
もっと詳しく知りたければ
グーグル先生で検索して情報はいくらでも出てきます
(丸投げかい！！)
この時期に意識したいのは
身体は内側に収まろうとしていること
夏の暑い時期は外に広がろうとするんですが
気温が下がってきたら
意識は自分の内側にむけることが大切
養生としては、
いつもより静かに過ごす
瞑想や呼吸法を生活に取り入れる
暖かいものを飲んだり、食べたりする
暗くなったら活動を少しセーブする
現代人には難しいこともあるかもしれないけど
すべてを生活に組み込む必要はないと思っていて
ただ、
頭の片隅に養生の選択肢を置いといていただきたいなと
たまには、
「暗くなったから寝よう」
なんて日があってもいいんじゃないか
１８時に寝て３時に起きてもいいんじゃないか
基本の考え方はあるけれど、
自分自身の身体にあった養生を
少しずつ見つけていくことが
楽しかったりするので。
風邪予防には
手の太陰肺経と呼ばれる経絡がおススメです
肩の付け根から腕の内側を通って手のひらから親指の先まで
この流れをさするだけでいいので刺激してあげてくださいまし
もう隠さない絵センスが致命的なこと
自分の内側と向き合うのだから、秋。。。
トイレの件はトイレに留まらず。
９月１３日(日)夜
父とトイレの件にて口論
この話はトイレの話に終わらず
わたしが気づいたことは
自分がまだ父を許せていないということ
父を許さないことでの利益を受け取っていたこと
許さずに責め続けていれば
こちらのほうを見てもらえる
わたしのことを見てもらえる
わたしのことを気にしてくれる
なんとお恥ずかしい話なのだろう
気づいて泣けてきたな
どこかで手放したつもりでいたのに
まだまだぐっと握りしめていたのね
父とは小学２年生から
高校を卒業して上京するまで
まともに一緒に暮らしたことがなくて
お父さんではあるけれど、お父さんと思えたことがなかった
ずっとわたしのことに興味ないのだろうって感じてたし
自分の進路についてとか
身の回りで起こった出来事なんかも
この時期に話したことはない
存在しているのに幽霊みたい
話す姿を見るのは母と口論している時だけ
あとは仕事をしている時くらいかな
当時は話しかけるのもすごく怖くて
父の前に立つと萎縮していた気がする
父と母は不仲だったので
わたしは父の愚痴や不満を母から浴びるように聞いた
だから余計にわたし自身も距離を置くようになったな
母の味方でいなきゃ生きていけないって
本能的に感じたのかもしれない
やっぱり小さいながらに
両親の不仲は本当に悲しかったし、寂しかった
共働きで２人とも忙しくて
物心ついてから家族旅行はもちろん
家族でご飯を食べに出かけたことがない
学校で友達の話を聞いて
家族で旅行に行ったり買い物に出たりするんだと驚いたもの
(もちろん両親が不仲だったことも理由にあるけど)
ただ一つ言えることは
当時、金銭的に裕福ではあったと思う
お金のことで苦労した覚えも
欲しいものをお金がないからという理由で
買えないと言われたことはない
家の中には溢れて有り余るほどの物があったし
お金を稼ぐことよりも
心を傾けるほうが
何倍もの手間がかかる
もちろん生活にはお金が必要
そのおかげで生活は安定する
心はどうなんだろうね
もちろん、
お金があれば心の安定に繋がるでしょう
けどそれだけじゃないのが、心なんだろうなと
目の前の相手に対して
どれだけ心を寄せられるか
真剣に向き合うか
特に子供はそういうところを
肌でビンビン感じ取っているんだろうね
父からすれば稼いでくることが愛情
わたしからすれば話を聞いてくれることが愛情
両者相容れず
それぞれの愛情の表現方法があることは
大人になってから分かるんだけれども
高校生の時は
本当に腹が立つ瞬間があって
この人は一体何なんだ！！
わたしは怒りで満ち満ちたわけで
ある時から父だと思うことで
腹が立つのだから
「どこかのおじさん」にしておくことにした
ここで蓋したんだな
蓋すると発酵して
ゆくゆくは腐っちゃうんだよね
大学在学中に
母が病気になって闘病後に亡くなって
父とのやり取りが復活した
この１３年くらい
わたし自身も当時よりは
成長した気分でいたのだけれど
トイレの一件で
許せない想いがまだあることに気づいちゃったのねぇ
もし、
この許せない想いを手放したら
父がわたしのことを気にかけなくなる恐怖
だから許さないし、許すことができなかった
ずっと心の中で蓋されてた何かしらが
トイレの件でちょっと流されて
「おーい、
ここにまだ腐ってるのあるよーーー！！
すんごい臭いを放ってるけどこのままでいいんかい？？」
と語りかけてきたわけ
それに対する自分の口からポロって出た言葉は
「もう誰かのせいにするのは嫌だし、何かを責め続けるのは疲れる」
誰かっていうのは父だったり、
何かっていうのは両親の関係についてだったりする
そもそも、
許すも許さないもないのだよね
良いも悪いもないっていうか
ただ自分の
悲しかった、寂しかったを
受け取るだけでいいんだなと肚落ちしたのです
わたしがわたしをしっかり見ていて
ニーズを知り気にかけていること
それができていれば
誰かや何かを許さないことで
依存する必要なんてないんだもの
そんなことを
忘れないようにしようと心に決めた、
トイレの件でした。
追伸
トイレは流れているほうがいい
今朝の鉄塔と稲穂
魚座満月 9月2日 14時22分頃
大浄化モード！！
と、
占星術のプロは口々に言っております、
この満月！！
🐟魚座🐟
エレメントは感情の「水」
クオリティはミュータブルな「柔軟宮」
守護天体は幻想的な「海王星」
🌕満月🌕
感謝と手放しに良い時
ホロスコープを開いてみると、
エレメントは(数字は天体の数)
火が1
土が6
風が0
水が3
クオリティは
活動が5
個定が1
柔軟が4
ポラリティは
男性が1
女性が9
数字的な特徴を見ても、
土
活動
女性
を注目するといいかなと。
いろんな難しいことはザックリ省いていくと
木星以降の天体が逆行しているので、
(海王星以外のエレメントは全て土)
いろいろなことを立て直している感じ
そのための活動しているここ最近なのでは。
ただその状態に若干疲れてきている、
そこで女性性を生活に取り入れるってのはどうですかー？ってことで。
柔らかさだったり、豊かさとか余裕
ふんわりした気持ちで過ごすのもいいかな
綺麗なものを見たり、芸術系もよし。
あとは掃除ですな、、、
水回りとか収納やクローゼット、そして床。
自分が気持ちよくいられるように環境を整えていくことで、いつの間にか浄化してたよ状態がいいんではと思いますよ。
無理してやろうとすると、疲れますもん
んでね、
この浄化は今日明日で済むまずに
12月のグレードコンジャンクション位まで続くから、3ヶ月程、お掃除や手放しをしていくと、風の時代にいい風吹まっせてことです。
もちろん今日始めるのはとってもいい！
まずはトイレからとか、
少しずつピカツルにしてみてくださいね🤩
昨日食べたバーガー美味しかった件
おススメですー！
プーニン生活。からの考察
絶賛、妊婦生活中なのです。
そろそろ７か月になるので、
今もお腹をポコつきました。
妊娠が分かってプーニンになってから、
体調、環境を含め
様々な変化があり、
目まぐるしい７か月だったなぁ
と振り返って思うのです。
まず悪阻というもの
これは人によって千差万別で
まったくない人もいれば
水を飲むこともかなわず
入院して点滴する人もいるわけで
だから人の話は聞いても
比べないほうがいいなと感じました
自分にとって辛いなら
まじ無理っす。
と正直に言ったらいいのです
他のプーニンさんと比べると自分はまだ軽いから
我慢しよう、
とか考えがちじゃないですか？
わたしの場合
まずプーニンになった日から
身体の使い方が分からなくなりました
「無理しないで普段通りの生活を」
と言われたときに、
どういうことかよく理解できなかった
無理しないで・・普段通り・・
多少無理して普段生活してると
これはどうしたものか、と考えちゃうわけで
本やネットには
妊娠初期は特に身体に負担をかけずに
気持ちを穏やかにゆっくりしましょう
お腹への負担を減らすために腹圧はかけないように
等々。
初めてのことだし、
妊娠初期は流産しやすいのも聞いていたし
不安！！
片隅に、不安！！
もちろん嬉しい
楽しみで幸せな気持ちになるけど
未知の世界ワクワクもするんだけど
不安な気持ちは拭えなかったなぁ
その不安故に
身体の声やら使い方を見失い
妊娠初期から
ひどい腰痛とそれに伴う便秘となり
今までは立位でも座位でも
腹圧をかけて生活していたのに
妊娠発覚のその日から
腹圧をかけてはいけない
腰をひねってはいけない
無理しちゃいけない
穏やかに過ごさなきゃいけない
今考えると
かなりの身体的ストレスがかかっていたし
勝手にルールを作りがんじがらめになっていたようです。
それに輪をかけて
悪阻で嗅覚と聴覚が異様に発達して
すべてのもの、自分のにおいも含めて
がものすごく臭く感じたし
物音に異常に反応して
すべてがうるさく聞こえてきました
そしてすんなり食べれるのはイチゴのみ
どっかのアイドルの好きな食べ物じゃないんだから
と、気持ち悪いながらも自分にツッコミを入れたのを覚えています・・
主食がイチゴとか今は笑えますね
こんな生活だったので
家族にはずいぶん嫌な思いをさせてしまった
それもすごく精神的にきつくて
わたしは自分の無力さをね
ひしひしと感じたのでした。
(本当はそれでいいんだけども)
特に夫には心配かけたなぁ、ありがとう。
プーニン生活。これからもポチポチしていきます。
